感情日记。
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感情日记 篇1
世界上最难说清楚的就是感情。有多少人，明明相爱却分离。看不到未来，又没有结果，注定了要陌路，却忍不住还是会在乎对方过的好不好。
其实，你心里明白，有一种放下，叫不介意。有一种放手，叫不纠缠，有一种在乎，叫不打扰，有一种珍惜，叫不联系。岁月能催老容颜，却不能催淡真心，正真的感情，不会随时间搁浅，不会随距离疏远。这世上，感情可以历久弥新，真心可以与日俱增。
但是，现实有时很让人心痛，在乎一个人，未必要在一起，因为各种原因，只能放弃，在没有那个人的世界里，默默的关心，真心的祝福，希望他好，希望他快乐，希望他不要忘了自己。每个人的心里或许都有一个在乎却不能在一起的人。就算这个人没有钱没有权，很平凡，但是在心里的位置不可动摇，每当夜深人静的时候，会不由自主的想起。即使不联系，没来往，一样念念不忘，深深惦记。
只可惜，不能名正言顺的陪在身边，没有理由关心，没有资格呵护，再联系，就是打扰，若问候，也是多余。与其给对方增添麻烦，不如给彼此一份回忆。
感情日记 篇2
美食是中国传统文化不可缺少的一部分，我今天就讲一下我最喜欢的菜——番茄炒蛋。
一天傍晚，我在等吃饭时，厨房里飘来了鸡蛋的香味，原来爸爸又在做番茄炒蛋！我心里一阵狂喜，终于盼到了吃饭，我一看那盘番茄炒蛋，番茄红，鸡蛋黄——光看上去就很好吃，再一尝——鸡蛋因吸入了番茄酱，酸酸甜甜的，非常美味！我突然想到了一件事：所谓的酸、甜、苦、辣、咸就是在表达食物的感情啊！比如辣，就代表了这个食物很爱生气，在人的肚子里“喷火”；还有苦，证明这个食物很勤劳，正如雷锋所说：“不经风雨，长不成大树，不受百炼，难以成钢！”还有甜，就像玉米地里的玉米一样，躲在绿荫底下，一生甜美。
既然植物、食物都有自己的思想，小朋友们也要对未来做出选择，我们的未来究竟是酸、甜、苦、辣、咸取决于我们自己。认真学习，让我们踏上从种子到大树的旅行吧！
其实，有感情的美食才是中国传统文化不可缺少的一部分！
感情日记 篇3
从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。
可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉……你感觉得到吗?……
并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们，是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给高中!……情窦初开的高中，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年……
真的是天意弄人……三年后，20xx年的6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友，那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”，都记得高中时“什么都没留下的”诺言……
你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海;你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里;你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着，因为没有人这样对我做过……我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了20xx年的七夕——我人生中第一个情人节!第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……
从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂，好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”，我终于知道，我的“坚定”也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了……
我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗?……我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”，我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远，恨自己不能经常出现在你身边……
从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢?你也是吗?对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗?当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗?
我只想在你面前，做的更好!……
感情日记 篇4
前些日子，闺蜜跟我说：不想谈恋爱了，两个人太累，一个人就算有时候寂寞难过，孤单，也比再去了解一个人要轻松的多。
闺蜜已经单身快两年，我还记得她两年前跟她男朋友分手时候的样子，任何一个词都不能形容她当时那种失望，决绝，甚至没有尊严的祈求。三年的感情，说没有就在一瞬间没有了。那个前一秒还在说要一生一世照顾她的人，转眼就投入了别人的怀抱。闺蜜寒风里在校门口等着，却依旧没有挽回任何。看吧~感情就是如此脆弱，有的能经得起大风大浪，却经不起之后的平静。
总听到现在比我小的孩子说，谈恋爱就要一辈子不分手。也许是因为年岁见长的缘故，觉得他们说的幼稚可笑。但是回想自己在18岁的时候，也曾这么天真，以为谈了就会一辈子不分开。
年岁大了，但是依旧觉得缘分这两个词很微妙。能遇见就是缘分，能在一起也是缘分，最后能到结婚更是缘分中的缘分。我信命，命里有时终须有，命里无时莫强求。就是这么个理儿呢，尤其是感情这东西，强求不来，有些人，有些事早就是命里注定的。真正的良人，就算再大的风雨，再大的挫折，再多的困苦和分分合合，最后还是会回到自己身边。那些有缘无份的人，你纵使放低身价，失去尊严，到最后看见的还是他和别人甜甜蜜蜜。那么你做的一切又是为了什么。现在这个年纪，已经过了喜欢一个人就加倍关心拼命讨好，与其让自己累的，痛的无法呼吸，还不如平常心的自己对自己好些。毕竟人就活这一生。
闺蜜我想对你说，你要自力，要独立。那些不珍惜你的人，那些已经过去的人和事，就不要再想了，你若优秀，良人自会来。不要担心，时间会给你你想要的。就像我，兜兜转转，分分合合，到最后我还是回到了最初那个人的怀抱。这世界带给我们太多的诱惑，太多的磨难，只有经历过才能成长，到最后你会变成最完美的你来迎接你最完美的另一半。
感情日记 篇5
结婚第三年，先生跟我商量要把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，是婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。
我连连说好，马上给婆婆收拾一间朝南带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。每当我和先生发生争执而又不肯屈服时，他就用这种方法把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓的求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆婆来后我们原本快乐的生活渐渐有了不和谐。比如婆婆看不惯我买鲜花回来，在她眼里那是一种奢侈的浪费，而我却觉得花可以带给我美好的心情：还有我喜欢购物，每当她看到我大包小包的买东西回来，就觉得我乱花钱，不会持家过日子。这些她还能忍耐，最让她看不惯的是先生每天起来给我做早餐。
这对她来说简直是忍无可忍的，早餐桌上，婆婆的脸通常都是阴着的，我只好装作看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响，这是她无言的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，一天跳来跳去已经够累的了，唯一的乐趣就是早上多睡一会儿，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。
婆婆偶尔会帮我做些家务，但她一做我反而更忙了。比如，我把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋：她舍不得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，每次她洗完后我都偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗时被婆婆看见了，她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里就放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话。任我撒娇、耍赖，他也不理我。我火了，问他：我究竟哪里做错了？先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？后来，好长一段时间，婆婆都不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活的很累，不知道先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。婆婆看着先生吃得快乐，就用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气的问我：芦荻，你是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？说完他翻了一个身，留给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐的稀里哗啦。当我喘息着平静下来时，听到的是婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声。
先生站在卫生间门口愤怒的望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。
我和先生开始第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生狠狠的瞪了我一眼，下楼追婆婆去了。
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。奇怪的是这几天我总莫名其妙的想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早上为什么突然呕吐，我在幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的摸样让我心疼，我没忍住喊了他。
先生循着声音看见了我，却好象不认识我似的，眼神里有一种藏不住的厌恶，它们冰冷的刺伤了我。
我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后想着被他举起来，幸福的旋转。可是我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟的落下来。
为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满脸的厌恶。我捂着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。正在拿钱。我冷冷的看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦地流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。
找到先生的公司，秘书有点奇怪的看着我说：陈总母亲出了车祸，正在医院里呢。我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去世了。
先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住的流。直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至连看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走去，她想回老家，先生越追她走的越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来。
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，他的母亲就不会死。原来在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不做声地搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，看见先生和一个年轻地女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
先是呆，然后我进了西餐厅。站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。
女孩看看我，看看先生，站起来想走，先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下濒临死亡般地跳动。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生在也没有回来。
有时，我下班回来，看见衣橱被动过了。先生回来拿一点自己的东西。
我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我把孩子打掉算了。我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算是对婆婆的死的补偿吧。
我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家两个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说，：你等一下，我签字。先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣口子一边在心里对自己说：不哭不哭。眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。
挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
芦荻，你怀孕了？自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。
我说：是啊，不过没事，你可以走了。
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生给我说过多少遍对不起了，我也曾以为自己会原谅，然而却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我都忘记不了。
我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的：他的，是有意的。
期待冰释前嫌，但过去的以无法重来！
只有想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，也不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡了。
有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟声，我装作没听见。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是想用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑噼里啪啦敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
来年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大叫一声，先生一个箭步冲进来，好象他根本好久没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。
先生背起我就往下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
先生扶着产房的门，看着我进去，眼神融融的，我忍不住阵痛对他笑了一下。
从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌地倒了下去。我痛喊他的名字，先生笑着，没睁开疲惫的眼睛。
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体让我痛哭不止。
医生说，先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间，打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望。我知道，你的一生会有很多快乐，也会遇到很多挫折，如果我能够陪你经理这个成长历程，是该多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见。
孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人。
从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情的方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我留了言：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生。
亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我。这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期。
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，防在他身边，我说：你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖。
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子依偎在他怀里，舞动粉色的小手。我喀嚓喀嚓按快门，泪水在脸上恣意的流
轻淡的云，隐起一切的星辰。我灵魂里光明喜乐的月将永恒不灭。
感情日记 篇6
伤感情话
最伤感的情话
1、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想你重新认识。
2、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
3、我去得了任何地方，却永远到不了你心里，就像你一直在我心里，却永远看不到我的悲伤。
4、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
5、我也不想掉死在你这棵树下，因为会给你带来顾虑，可我自己也无可奈何，喜欢一个人有错吗？？
6、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前.
7、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
8、窝在宿舍，心里憋慌；走到街上，心是茫怅；逛逛商场，心是冰凉；想到故乡，心已凄怆；念念不忘，你在何方！
9、只愿感君一回顾，使我思君朝与暮。
10、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受.
11、帘外水潺潺，帘内愁空眠。伊人天涯去，归来知何年。无处觅芳踪，苦酒难下咽。多情应怜我，梦飞灵河岸。
12、总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。
13、与你分享，失意时想找你诉说，孤独时想听你细语，伤心时最想执子之手，静静而坐，默默无语。
14、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
15、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
16、我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我！
17、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
18、一个人好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要再追的渴望。
19、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
20、我只是骗了他一天，他却骗了我一辈子。
21、多谢你的绝情，让我学会死心
22、总有些时候，正是为了爱，才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀！
23、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
24、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
25、痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。
26、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
27、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
感情日记 篇7
一下子就觉得世界都黑暗了，我好像在一个黑白的世界里生活.一切的一切除了黑就是白.一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下.滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我的伴侣、应该只有它了把。爱情将两个人由生疏变成认识，又由认识变成生疏。爱情正是一个将一对陌生人变成情人们，又将一对情人们变成陌生人的游戏。爱情中最伤感的时刻是后期的冷漠，一个曾经爱过你的人，突然离你很远，咫尺之隔，却是天边。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲伤的分手居然是悄无声息.
感情日记 篇8
爱有亲情，友情，爱情
亲情在爱中排行第一，所谓亲情就是家人之间的感情，但是，有些孩子最讨厌家人了，有的甚至想离家出走。千万别这样做哦，家里人会伤心的...你之所以讨厌他们是因为你不理解他们，他们也不了解你，可以谈谈呢
有时他们可能会因为成绩责骂你，打你，他们也是为你好，千万别憎恨他们，把你们养大他们也很不容易的，我也不喜欢自己的家，但是家依然是我们的聚集点
家是我们的起点
家也是我们的终点
友情就是我们大家和朋友之间的感情，是最纯洁的爱
朋友呢，不管你在哪里，他们都会帮你消除烦恼，是除父母外最了解你的人
有时可能发生一些小矛盾，有时也可能会莫名其妙的‘PK’可是过了一会儿就会雨过天晴
可能有时你们是敌人，但有一句话说的好，台上是敌人，台下是朋友
也许，有一天你要离开了，但是，我们的友谊永远不变。
爱情，现在大多数孩子都会早恋呢，有的小学就有喜欢的人了
当你喜欢一个人的时候，你就连上课也会用余光看着他
感情日记 篇9
-01-
一段感情，应该怎么结束？分开后，我看过两种现象：第一种，男人执意要分开，女人就一哭二闹三上吊，抱着男人的大腿，用委屈来换来男人的一丝丝爱意，并且挽留男人。第二种，女人提出分手，男人使用暴力，去伤害女人，让这段己经不再相爱的感情，痛苦的延续着。
这两种现象，在我眼中，都是不正确的。我觉得吧，真正的分手，应该做到：好聚好散。
如果，不能做到好聚好散，至少，在相爱过的那个人印象中，你不是纠缠，不是犯贱的人，而是，能够给予最真诚的祝福，在爱情里面，称得上最好的前任。
毕竟，也不是每一个人都能够轻易做到好散，因为曾经相爱的两个人，爱过的两个人，又怎么可能好散呢？又怎么甘心，曾经是那个牵手，打算共度余生的人，现在却变成一个无关紧要，见面只能擦肩而过的路人，熟悉的陌生人呢？
只是啊，无论你们因为什么而分开的，我都希望，你们能够好好做到体面地分手。难道，就不能够，在最后一次见到对方的时候，穿着对方喜欢的裙子，像第一次见面一样，带着灿烂的微笑，送上最美的祝福。
好好地跟他说一声，再见，我的青春，我爱过的你。
-02-
感情会走向结束，别去埋怨谁对是错，你更多应该知道，爱过那个人，有过那么美的回忆，就很不错了。
那天，我跟一个姐们去旅行玩，我们玩的是漂流，刚刚漂完流，眼前站着一男一女。因为距离有些凑近，所以，我跟姐们，隐约听到这对情侣在说什么，似乎气氛不太对，因为好像在吵架。
吵架的途中，女人都很温柔，很体贴，处于卑微那一方，反而是男人，表现的很坚决，态度很恶劣，似乎这一次分手，是势在必行！
看到这个男人这样子，我真心替这个女人难受，我也不懂，为什么男人都那么坚决要分手了，女人还低声下气的去挽留，难道这个世界上，除了这个男人，就没其他好男人嘛？
姐们说，也不是没有好男人啊，好男人多得是。
好男人确实多得是，可是，我想，应该不少女人都像这个被男人甩的女人一样吧，你以为不舍得，还爱着，能够让他回到你身边，像以前一样，跟你好好的。却不知，你这么做，只会让男人离你越来越远，不想跟你复合，更加肯定了，跟你分开，是一个对的选择。
后来，让我跟姐们吓到的是，那个被甩的女人，剧情大反转。
见到那个女人，抬了一下头，吸了吸眼泪跟鼻水，攥着拳头，用尽所有勇气，看着这个不再爱他的男人，她能够充满笑容，坚强地说：好，竟然你那么想要分手，就分开吧，成全你。
等到女人转身离开，男人的眼神是惊愕的，估计，他也没想过女人会那么洒脱。
后来，我跟姐们在回去酒店的路上，再次见到那个女人，我们发现她己经哭成整个泪人。
在所有人的眼中，都认为这个女人输了，输掉一段感情，输掉一个她很爱的男人。反而，我觉得她赢了，她赢回了尊严，赢回了让男人刮目相看，更加赢回了自己。
即使分开，她也能够体面的说再见，不再用眼泪来挽回一个要走的男人，也为不少正在面临分手的女人，做了一个很好的榜样。
如果他真的要走，就让他走吧。如果真的有缘无分了，就继续好好地去爱自己，无论他将来过得好不好，都跟你无关了。你的眼泪，你的快乐，都统统别告诉他，别让他知道了。
你要来，我很高兴。你要走，我也不遗憾。
-03-
分开那一刻，男人最不爱看到女人什么，大概是眼泪跟挽回的话吧。
眼泪跟挽回的话，对于女人来说，她们大概会认为，那是回到过去的最好办法，却不明白，这样子做，如果还是分开，失去的，不是一段感情，而是一份尊严。
难道，最漂亮的分手模式，不是应该像那个女人一样抬头丢掉那些软弱，坚强的看着那个他，成全那个人的分手吗？你应该明白，女人最漂亮的样子，不是哭着挽回，而是勇敢的面对分手这个事实。那样子的女人，才是最漂亮，最值得遇到真爱。
我永远相信那句：下一个，会更好。
我也相信，那么优秀的你，想必会在不久路上，遇见那个懂得珍惜你，保护你的他。那个人，会填补你受伤的伤口，会告诉你，什么是一辈子的恋爱，会让你明白爱情的美妙。
感情日记 篇10
至从我拿掉了我和他的宝宝，我就一直很后悔，从知道怀孕我就一直很害怕因为宝宝爸爸已经有了自己的家庭和孩子，所以这个孩子不能要，这些我都知道，我确认怀孕后告诉了他，他说让他想想，他从来没遇到过这样的事，第二天打来电话，我颤抖着声音问他，你想好了吗？他沉默了会，问了我一句你最近有喝酒吗，我说有，然后问他要怎么办，他又沉默了会，说拿掉吧，听完我就哭了，说不出话来，我就说你去忙吧，然后就把电话挂断了，那天我整整哭了一个上午，心里非常难过，虽然早就知道是这个结果，后面还是准备拿到宝宝，我就去了医院，检查，因为宝宝还太小，检查不出来，只有验血可以查出来，医生让我十几天后在去，我一直很不想去，因为很舍不得这个宝宝，我一直拖了将近二十来天，才去了医院做了B超，这次宝宝可以查出来了，我没有立马做掉，又跑回家待了好几天，因为怀孕让我非常难受，整天除了想睡觉，什么都没力气做，整个人每天都有气无力，头昏脑涨的，我实在忍不住怀孕的痛苦，又一次去了医院，一路上我还在犹豫着，很舍不得，我心里在想要是双胞胎他一定会要的吧，可是一切都只是我的幻想而已，事实证明也只有一个宝宝而已，不知不觉到了医院，医生还没上班，我坐在那里等了很久，差不多下午三点，医生上班了，我在那不急不慢的等着别人先看，心里想着要不要留下宝宝，因为我很爱这个男人，也舍不得这个宝宝，可是如果要宝宝的话以我的能力我根本没办法养活他，因为我养自己都成问题，想了好多，后面还是决定不要了，所以在想要做无痛还是药流，因为有个女的也刚好拿了药流的药，另一个要了无痛人流，想到手术台我心里就非常害怕，后面还是选择了药流，拿到药我没马上吃掉，因为医生说也要明天八点才能吃，所以我又多了一天的时间在考虑，在纠结，第二天，19号我还是在万般纠结痛苦和无奈中吃下了两颗药，吃下去后，我害怕，痛苦，后悔说不出的心情，开始流眼泪，这是我吃的第一天药，差不多中午他打来电话，我接电话时他听出了我的声音，不太对，就问我怎么不高兴，我就告诉他我吃了打胎药，因为害怕所以，没聊一会我也不知道要和他说什么，因为我心里很难过在说下去也只会掉眼泪而已，到了晚上我身上开始过敏，第二天我又吃了两颗药，那天是20号，因为身上过敏越来越严重，实在受不了，我想让他送我去医院，可是很不凑巧，那天是他儿子生日，他这样跟我说，就那样我们发信息，差点吵了起来，那天我好难过，又开始了以泪洗面，21号开始他在也没给我打电话，23我犹豫了很久，我后悔前面吃了那些药，现在想要这个宝宝已经来不及了，如果要了这个宝宝就是害了他，也害了自己，无奈之下，我还是将最后的药吃了下去，吃完之后，我开始发冷，盖着被子直哆嗦，因为门没关，我起来关门感觉更冷牙齿都在颤抖，冷的我只抖，回到床上，继续盖着被子躺了半小时左右感觉想拉肚子就起来上厕所，上完之后又想吐，回到床前，把药全吐了出来，因为没有感觉肚子疼，药也吐完了，又纠结着害怕药没用，就定了时间等到三点看看要不要去医院拿药，等到三点的时候我起来上厕所流血了，我又回来躺了一会肚子开始有点疼，最疼的一下就像别人拔了一根筋那样，就一阵，我一直在祈祷，也一直跟宝宝说对不起，还边掉眼泪，虽然不痛，但是宝宝彻底没救了，心里还是很难过，过了很久感觉肚子好像还是没什么动静，就起来，起来时发现留了好多血，我就去厕所，就这样没有一点痛苦，宝宝彻彻底底的离开了我，我因为很信佛，宝宝下来的时候我就祷告了一下回到床上继续休息，然后默默的掉眼泪，心里很难过，想到的人还是他，可是今天他还是没打电话给我，我心里非常伤心，宝宝没了，感情也没了，整个人奔溃了，每天都哭上好几回，后面小姐妹来看我，还给我带了鸡汤，我就说我和他吵架了，他都没给我打电话，我很难过，一直忍不住哭，她让我别哭说这样老了对眼睛不好。我说可是我忍不住，就这样，她陪我坐了会，回去睡觉了，因为晚上她还要上班，她走了，我也躺着慢慢睡着了，24号下午，我忍不住给他打了电话他没接，后面我就发了好多信息，还骗他说宝宝我没拿掉，后面过了会，他发了个信息说，他在客户那里讨钱，不方便接电话，说没骗我，不管我信不信，其实我不信，那天是我最难过的一天，哭了很久，很久，很后悔把宝宝拿掉，不是因为我想用宝宝留住他，而是我发现我真的爱这个男人，宝宝是我和他的，和自己心爱的男人拥有自己的孩子不是每个女孩子的梦吗？可是我却那么冲动那么狠心，将自己的宝宝拿掉，我和他这辈子永远不会在有宝宝了，我宝宝离开我的那一刻，他也离开了我，我知道他爱她的家，就是因为，为他想的太多，冲动的狠心拿掉了宝宝，越想越不开心越想越难过，至从吃掉打胎药后的每一天我都是哭着度过，终于身体吃不消了，下午，三点左右，我开始生病了发高烧，晚上十点左右越发越严重，头疼，腰疼，肚子疼，全身关节酸痛，可是我想的第一个人还是他，想他在我身边，我犹豫在三还是给他发了条信息，说我发高烧了，问他回家没，当时他没回，当时我肯定当时他一定有看到信息的，但是我也没打电话确认，因为打了只会让自己更加难过，我痛得什么力气都没了，一个晚上都没睡着，把被子盖的严严实实，冒了汗，烧稍微退了下去，凌晨五六点烧才完全退去，可是头还是又疼又晕，腰和肚子也害疼，早上十点左右他打来电话问候了下，问我为什么发高烧，我没告诉他细节，只是说可能吹空调吹的，但是我明显感觉到我们彼此的距离，越来越远了，我知道我跟他回不去了，我一开始就是一个错误，我不该跟他在一起更不该爱上他，还，怀了他的孩子，怀了他的孩子之后我多么希望他能对我说，生下来吧，因为我自己真的很想要这个宝宝，我也好想对他说，让我把宝宝生下来吧，可是我却不知道怎么开口，我不想破坏他的家庭，更不想让他以为我想用孩子绑住他，甚至于威胁他，不信让他这么想我，才忍痛吃下那些药，可自己却陷入了双重的痛苦之中，孩子没了，我和他的感情也画上了句号，我们的感情也到了终点，就这样我每天都要哭好几次，至从发烧到现在，26号了，我头疼，还没好，肚子也疼的更厉害了，起来上洗手间，都要捂住肚子走，我多么希望他能陪在我身边，别说一天，哪怕只有几个小时也好啊，可是没有，我心里的苦，心里的痛，谁知道，他永远不会知道，我开始恨他，可是又一边忍不住想他，我开始讨厌自己，讨厌这个世界，这一切本来可以不发生的，如果老天没让我遇上他，如果当时我能坚定一点，现在这一切都是自食恶果，我脑袋里有了些乱七八糟的想法，越想越讨厌这个世界讨厌自己，感觉男人都是骗子，想就这样堕落下去，既然没有人真心的疼我，爱我，包括自己的爸妈，我的家人，我都感觉不到他们对我的爱，对我的关心，既然这个世界要以这样的方式抛弃我，放弃我，我何必在坚强，何必坚持，何必在爱惜自己的身体，不如就这样堕落吧，我爱上了，两个双子座的男人，第一个双子男人我把他当成我的命当成了我的，为了他我背叛所以人，我对所以人撒谎，为了他我放弃了一切，我挣得钱我和他一起花，为了他我穿路边摊的衣服，而给他买的衣服都是上百元的，还为了他和他的家人，把自己的金项链卖了贴补生活之用，为了他我付出了那么多努力了那么多，我对他那么好，他却背叛了我，当时我努力让他回到我身边，还差的割脉自杀，为了让他能回到我身边，我拼命折磨我自己，想让自己大病一场，可是不管我怎么折磨我自己，就是不会生病，那时候是冬天，我故意用冷水洗澡，待在浴室淋了好久的冷水还是没生病，当时我恨不得和他一起死掉，我在家整整待了三个月，我开始抽烟喝酒，甚至于想再堕落一点，去夜店找男人疗伤，可是我还是因为自己的性格和道德观，没有做出对不起自己的事来，后来认识了很多朋友，他们几乎每天24小时都陪着我，慢慢的我走出了情殇，谢谢他们陪我走过了最难过的日子，第四个月我的积蓄几乎花完了，我开始去上班，一天打两份工，想让自己过得更充实一点，我就去网吧上班，因为我之前在那上过网，所以看哪里有招聘收银，所以我去了，在哪里认识了个本地男孩，一去哪个男孩就对我很好，我感觉到他喜欢我，他告诉我，从我第一天去哪里上网他就注意到我了，没想到我能去哪里工作，就这样我们慢慢熟悉起来，他也认真的明确的让我做他女朋友，我告诉了他，我才分手没多久，告诉了我和那个男孩的事，然后他说没关系，他会等我，他经常约我吃饭，还带我去海边，因为他对我很好，慢慢慢慢的我有种想接受他的想法，当时虽然我走出了失恋的痛苦，但是还是没有彻底忘记那个男人，别人说，想要走出一段感情，就必须接受一段新的感情，于是，在6月9号那天，我接受了他，那个男人生日的后一天，那个男人是6月8号的生日，我在6月9好那他做了他的女朋友，他一直对我很好，可是不管他怎么努力我还是没办法喜欢上他，虽然没有讨厌他，可是却没办法喜欢上他，更别说爱他，虽然是这样，但是我还是迷迷糊糊的和他走了三个月，在这六个月里我努力让自己喜欢他一点，可是还是没有用，于是12年2月14日情人节那天我和他提出了分手，他答应了，说让我和他过完情人节，我也答应了，就这样，他弟弟弟媳，我他，我们四个人开了一间包厢，在那里K歌，他们都在唱歌只有我静静的坐在角落里，心里万般伤感，想哭，但是我忍住了，他们看我这样，就过来讨好我般的让我吃东西，点歌唱，我却只是摇摇头，一直坐到十二点，我偷偷离开了，回家手机关了，第二天他又不同意分手了，就这样一直纠缠着我，每天都去我上班的地方等我，还有两次给我跪下了，一次用砖头砸了自己头，我当时吓着了，为了躲他，我搬家了，电话号码换了，网吧工作辞了，他的举动太吓人了，只能让时间慢慢冲淡这一切，我把所有他能联系我的方式能删的删能拉的拉黑，就这样，我和他彻底结束了，也把那个人忘了，我利用了他，我知道我这样不对，可是我喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，感情不能勉强，甚至于用生命来威胁也没用，这才想起当初的自己，为什么不潇洒的离开，那个男人，如果当初能够潇洒的离开那个男人，今天就不会发生这一切了，还好那时候的自己没做出对不起自己的的事来，可是正当这时候，前男友开始有想回到我身边的想法，但是我还是没接收他的回心转意，风平浪静的日子总是过得特别快，13年春节前夕，我认识了一个男人，就是他苏思明，那时候快过年了，因为在夜场上班，认识的男人特别多，有钱的没钱的，都认识了不少，有的直接表明了要追我，我只是笑一笑，因为我知道那种地方的男人，每一个值得信任的，没一个是真心的，可是我还是不知道不觉中对他动了心，当时我们认识一个月左右吧，我对他产生了好感，仿佛他全身上下每一个细胞我都特别喜欢，他的味道，他的男人的魅力，我都无法阻挡，就这样我越来越喜欢他，当时我不知道他知道不知道，可是又一次我无意中看到了他手机上，他小孩的照片，我的心从天堂直接掉进了地狱般，我哭了，在那以后我有意要躲开他，可是越是逃避我越无处可逃，越来越喜欢他多相处一分钟我就多喜欢他一点，有一天，我们终于发生了关系那大概是我们认识两个月左右的一天晚上吧，我们都喝了酒，他把我送回了家那头我们发生了第一次关系，就那样我慢慢的从喜欢变成了爱，有一次从他口中得出他刚开始只是想和我玩玩而已，当时我的心又一次跌掉了谷底，因为在和他开始追我之前我告诉过他我和那个男人的事，虽然没说多少但是我明明白白的告诉过他，我怕受伤，他当时告诉我他不会伤害我，可是和他发生关系后才知道原来他也是双子座，在加上他那句开始只是玩玩而已，我就问他那为什么和我在一起这么久，他说没想到我对他那么好，呵呵，我觉得自己好可笑，又可悲，当时想就这样算了，当自己用身体又一次交了学费，可是，没想到，我和他居然没断掉，吵吵闹闹在一起六个多月还，怀了他的孩子，怀了他的孩子后，我就更加多疑，因为可能我是双重性格加上是天蝎座，所以霸占欲和疑心病都很强的关系，第六感也挺强的吧，我怀了他的孩子之后我就知道，我们的感情也该结束了，因为他毕竟是有家庭的人，常人都知道男人在外面大多都是逢场作戏，可是我却越陷越深，无法自拔的爱上了这个男人，我才发现这个男人，让我更痛，让我更加恨这个世界，恨所有的男人，同时我更后悔自己拿掉了宝宝，可是一切都无法挽回了，这一切一切都让我心痛，让奔溃，让我想堕落，我不知道我的感情路为什么这么坎坷，为什么我会败在两个双子座男人手里，我恨，我真的好恨，恨这个世界，更恨双子座的男人，虽然前男友前前男友现在都想回到我身边，可是他们对我来说什么都不是了，只有这个男人还可以让我哭让我笑，让我恨，让我爱，我不知道自己真正失去他的那一刻会不会真的堕落下去，会不会真的失去理智，我真的不知道，现在他只是几天不给我电话而已，我就每天哭上好几回，还让自己生病了，我害怕失去他，真的好怕好怕失去他的那种感觉，比我失去宝宝还要痛苦一百倍，可是宝宝回不来了，我后悔也没用，及时在心痛也回不来了，可是他，他会离开我吧，我虽然想就这样结束这个错误，可是我的心为什么还在挣扎，我的心为什么还对他死心塌地
感情日记 篇11
只要牵扯到感情，通常就没有逻辑可循。
感情是一件永远无法计算投资报酬率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系，甚至成反比。如果不小心介入了别人的故事，在那个并不是为你量身定做的剧情中扮演一个没有身份名称、没有对白、没有声音的角色，这对谁而言，都是难堪的挫折，都是难以言喻的寂寞。
你的戏份是依附在另一个人之下，随着他的悲而悲，随着他喜而喜。此时你的情绪根本没有所谓的自主权。在那个不属于你自己的脚本里，本来就无法奢求有对等待遇，委屈并不能求全，那就不要强求吧！将一切放下，潇洒地离开，让剧情从此转了一个弯，或许在某一条叉路上，有着另一处风和日丽的风景在等着你。
感情有时不需要白纸黑字的契约，也没有什么聘雇关系，却会让人对另一个人死心塌地。思念、倾慕、爱恋等，都是一种心理状态，它是没有办法被具象地雕塑出来，但你可以感觉，感觉一个人喜欢你，或者感觉出你自己靠近对方时心跳的声音。
感情就是如此的微妙，也因此，纵然明知是错的，但就还是会有人深陷下去。
其实感情并无所谓绝对性的对与错，只要是你自己的选择，并且在多少年后不后悔当初的决定，也就没有谁是谁非的问题。
你将永远记得曾经在人生的第几集里，对方陪你演了一出悲剧，然后就将那专属于你的悲伤锁在自己的记忆里。
因为退而求其次地想，虽然没有人愿意在自己的人生戏剧中上演悲剧，但就算你想曾经拥有过一场惊天动地的感情戏，也还是得要对手，才能成戏，有些人是连想体验那股无能为力的感伤都还找不到人对戏。
所以，不管是好是坏的爱情，都是人生无从分割的际遇，它有可能美丽也有可能不美丽，已经知道结局的连续剧，剧情再吸引也不会让你魂牵梦系；因为人生就是无法随心所欲，所以才有意义。
因为一开始就已经知道胜负的棋局，任谁也没兴趣。
人生这出戏，重要的是，你所扮演的角色，是你自己的选择，没有人逼你，只要你自己对得起当初无悔的自己，还有善待那些曾经给过你的真心。
感觉≠感情
男女之间的友情是一种很脆弱的东西，象玻璃一样易碎，象流水一样无法把握。听一些人说异性之间没有真正的友情，即使是几十年的红颜知己，几十年的忘年之交，除了是有血缘关系，不然男人和女人之间只要发生感情，就会多多少少掺杂了爱情的成分，就像9999的纯金一样，再纯的友情也总会有一点点的爱恋。
其实，这个问题视乎从哪个角度去看，因为感觉和感情是两个明显没有界限的群组，我想这个世界上谁也说不清楚什么是感觉，什么是感情，但有一点可以肯定，一定是先有感觉，后有感情的，因为感觉是事物在人的思维里的一个映象，而感情是一种更复杂的感觉组合。从自己的心理分析，我是很容易对一个人有感觉的，只要我欣赏那个人，或者那个人有很容易吸引人的特点，我都会对她有感觉，以前我曾经以为这种感觉就是感情，所以我一直以为自己是很容易就会爱上别人的人，但后来发现，原来这种感觉只是一种很单纯的感觉，离感情还十分遥远，我找到了那条界限，男女之间友情的界限。
有时，会因为某个人，我会很惦记，会很思念，那种感觉与爱恋一个人的感觉没有什么区别，我试过迷惑，友情里会有这种惦记和思念吗？这种感觉令人觉得是男女之间友情的最大威胁，所以我不自主地要控制自己的这种感觉。虽然后来我一直没有找到答案，但我想只要那条界限的存在，感觉和感情同样也会有一条界限的，感情肯定不等于感觉的堆积，因为很多人感觉堆积了一辈子，可是他们依然守住了友情的界限，这就说明感觉要变成感情，一定是需要某种特殊的东西，而不是简单的堆积，所以在这个不等式里，我需要墨守一条界限，但墨守并非等于保留自己的感觉，完美的友情和完美的爱情一样，是一种毫不保留的付出，如果控制自己或压抑自己，必然有一天会在一些诱因下失守那一条界限，就如电视剧剧情一样，人性会在几杯红酒、几首情歌下脆弱起来，这是对男女之间友情的最大威胁，这是一种很美又很危险的感觉。
慢慢地，我学会了在释放中墨守，在心里有一个抽屉，是专门存放一种特殊感觉，虽然它是那么危险，但却让人不舍丢弃，只要它不会变成感情，那这个世界上就没有比它更美丽的了。
